最も悪い？
2007 / 07 / 31 ( Tue ) 略して最悪といいますが！その最悪な夢を見てしまったぁ･･･。ある意味怖い。起きてスグに憂鬱になった。このままでは鬱病になりかねへん。やばいわ。内容とか書いちゃうと実現しそうで怖いねんけど、ココは意を決して書いちゃう方針で。コレも俺に課せられた試練でしょうよ！ってことで。
夢の中で誰かと喋ってるんよ。誰かはわからへん。正確には覚えてない。そこにメールが来る。差出人はだいぶ前にも書いたＭｙアイドルから。内容は全部絵文字。ところどころデコメ。平仮名とか漢字とか片仮名とか一切無し。デコメにはちょっと平仮名とか入ってたけど。「彼氏できたよ〜」的な内容････。やめれぇ〜！！！ってなった時に目が覚めた。そりゃ彼氏出来るよ。あんなにカワイイねんから。そりゃね･･･。そんな頼んでもいいひんのにわざわざメールで、しかも幸せ満点で送ってこんでも････。泣きそ。 本人に確認しようにもアホな話やし、もし彼氏いるって話になったら俺たぶん飛ぶで。いや別にＭｙアイドルは何も悪くないよ。むしろ彼氏できる事なんて当たり前やし、Ｍｙアイドルにとって俺の内心なんてどぉでもいいのさ。それはわかってるけど、そんな現実は見たくない。出来るなら受け入れたくも無い。その現実に陥ってしまったら残された道はただ一つ。飛ぶのみでございます。さよならワールド。さよなら愛しき人。さよならＭｙアイドル。まさに頭の中で「風に吹かれて」が流れてて、歌いながら高いトコから汚らしいダイブを決行することでしょうよ。 そのリアルすぎる夢は瞼の裏っかわにバッチシ焼きついてて、目を閉じればメールの内容が鮮明に浮かぶ。助けてください。思い描いた誰かはＭｙアイドルじゃない。きっとあの人。ダメモトを突っ込んでる最中やったんかな。  |
遠く蝉時雨
2007 / 07 / 30 ( Mon ) うちのスグ隣には公園がある。お地蔵さんも居る公園で、そんなに大きくはないけど、夏には地蔵盆もする公園。昔は桜の木が２本もあって、うち１本は大きくて、公園の外まで枝が伸びてて、道路を桜の花びらで敷き詰める。もう１本も大きくはないけど、今も現役で咲く立派な木。大きい方の桜の木は数年前に切り倒されてしまって、今はその影すら残ってなかったりする。
時間と共に俺が知ってる公園は段々と姿を変えていく。大きい桜の木のすぐ根元に鉄棒があって、よくその鉄棒で飛行機飛びとかしてたな。球状のジャングルジムも鉄棒のすぐ近くにあって、飛行機飛びして足つっこまへんかビビりながら飛んでた。んでその桜の木の枝の下にはブランコもあって、小学校２年の時にブランコから根性試しで後ろ向きに飛び降りた時、着地に失敗して手ついた時に右肘をポッキリ骨折。ちょっと離れた所に砂場があって、一番うちに近い入り口のすぐそこには滑り台もある。滑り台の上から意味も無く小石とか転がしてたな。 そんな公園が俺の知ってる公園。今となっては滑り台と砂場は変わってないけど、ブランコはカラフルになってるし、ジャングルジムも形めっちゃ変わってるし、鉄棒に至っては場所まで変わってカラフルになってる。桜の木は跡形も無い。 実は桜の木以外にも杉の木がある。よくその木に蝉が止まってた。夏になると決まって杉の木に蝉が集るように止まってて、一斉にワーワー鳴き始める。でも今年は今までとは違うみたい。もしかしたら今年からじゃないかもしれへん。ほとんど蝉が鳴いてない。杉の木はあるのに。蝉の声が聞こえない。あの夏の暑苦しい中をワーワー喚く暑苦しい声が。小さい頃の蝉時雨はどこ行った。 |
清き一票
2007 / 07 / 29 ( Sun ) 人生初の投票にいってまいりました。誰がどんな人でとか公約はとかそんなん一切知らんけどね。政治家ってのは簡単に投票してくれた人を裏切るのさ。皆に支持してもらってその椅子に座ってるだけに過ぎひんのに偉そうにして、俺は偉いって自分でも言っちゃってる糞馬鹿ですね。
ってことを俺は堂々というために投票するのです。投票もせんヤツが政治がどぉのこぉの言うなって話やと思うもんですからね。俺は政治なんてどぉでもいいんよ。誰が総理大臣になろうが、結局は政治をやってんのは人間。何者かが考えて動かしてる限り、それとは逆に反発する何者かも必ず存在する。結局は今となんも変わらんわけさ。 ゆうわけで俺は政治家に文句を言いたいわけ。誰の税金で国会の最中に居眠りしてんの？そこの空調やら電気やらって誰が払ってんの？てかなんでそんなに偉そうなん？むしろ何がそんなに偉いの？自分なんもしてへんやん。糞やな。って俺が投票した本人にも落ちた奴らにも、今既に政治家の奴らにも、耳元で大きい声で鼓膜破るくらい大きい声で叫んでやりたい。てめぇは誰のお陰でその椅子すわっとんじゃカスが、と。 |
頭に流れる
2007 / 07 / 28 ( Sat ) 自分の人生の最後を想像したことってある？結局その最後ってのは理想であって実際にそうなるかはわからへんけどさ。その自分が理想とする最後に相応しい音楽って今までに出会ったかな。いわゆるエンディング曲ってやつよ。一番グッとくる場面なわけ。そんな場面に一番相応しい音楽。そんなんに出会ったかな。
自分の今までの人生を象徴するかのような。俺のはさ、まだ20年しか経ってへんけどなんとなく人生のテーマ的な音楽がエレファントカシマシの「風に吹かれて」って歌。俺自身はこの歌詞みたいに明日を生きる為に前向きになるような生き方は出来てない。たぶんコレからも出来ひんやろな。そんなに言葉で言ったところで、態度で装ったところで、俺は何も変わらへんやろな。でもこの歌詞みたいになるのが俺の目標のような、いつまでも手の届かへん場所にある一歩進めばソレも一緒に一歩進むようなモノ。 どんな最後でも、予想外の最後でも、俺の頭に流れる最後の音楽は「風に吹かれて」やろうなって思う。思い出が走馬灯のように流れるって言うやろ？そのBGMは絶対にコレしかないんよ。どんな思い出が出てくるかわからへんけど、最後の最後まで「うわぁだりぃ」とか思いながらBGMを口ずさむんやろな。 |
光と影と記憶と絶望と君と夢
2007 / 07 / 27 ( Fri ) 地獄。生き地獄。暑苦しくて、苦しくて、その影さえ見えずに、その光も見えずに。君はどこに行ってしまったの？もう手も届かない場所に居て、もう声も届かない場所に居て、もう姿も見えない場所に居て、ずっとずっと向こう。君が放つ光も、君が持つ影も、記憶の中にしか君は見えなくなった。君とは夢で逢える。あの日、あの最後に喋ったあの日のままの格好で、あの声で、あの目で、語りかけてくる。内容なんて覚えてないんだ。君に逢えたことが何より嬉しかったからかな。また今度夢で逢えたら何話そうか。夢で逢えたらどこ行こうか。夢で逢えたら。
|
Originally Positivism
2007 / 07 / 26 ( Thu ) だめもとってさぁ？
この前辞書引いて意味調べてみてん。 試みて失敗しても、何もしなかった時と結果は同じと考えて、失敗を恐れずにやってみろ。 これってモノスゴ救われるんよな。 ちょっとした事で思い出したんよ。 誰でも知ってる言葉やのにさ。 いつの間にか忘れてた。 まぁそんな事はどぉでもええわ。 この前な？思い出す前やわ。 アクセサリデザイナーに応募したってゆってたやん俺。 まぁ落ちてんけど。 最初からデザイナーになれるとは思ってへんかった。 でも100％無理って思ってたわけじゃなかったのは諦めてなかったからやと思うねん。 まさに俺の中では99％くらいは、もちょっとかな？97％くらいは無理って思ってたかもしれへん。 でも残りの3％に期待してたんよ。 どことなくね。 封筒届いた時も採用であることをドコかで願いながらも不採用やろうってゆう覚悟もしてた。 だから別にショックとかはなかってんけどね。 だめもとってさ。 最初から全部諦めた人間の言葉じゃないんよ、たぶん。 俺みたいに諦めの悪い醜いヤツの言葉やと思うねん。 諦め悪くて醜くて、ジメジメしたヤツの。 図々しくもほんの少しだけ期待してるようなヤツのね。 なんつぅかなぁ。 今ちょうどだめもと引っ掛けてるとこやねんけども。 気づかへんかな？ 俺な、自分のこと好きやってん。 今でも好きやで。 一緒にご飯食べた時あったやん？ あん時、彼氏できたってゆってたやん。 あれからかな。 もっと前からかもしれへんけど。 でもあの日から確実に大きくなっていった。 少しずつやったけどスピードは速くて。 まぁ彼氏いるの知ってるし、答えもわかってるつもり。 |
俺のための言葉？
2007 / 07 / 25 ( Wed ) 駄目で元元。試みて失敗しても、何もしなかった時と結果は同じと考えて、失敗を恐れずに突っ込む事。まさに俺の為にあるような言葉に思える。ぶっちゃけ今の俺には色んなダメモトがある。まずアクセサリーデザイナーなんてなんの勉強もなしになれるわけが無い。それでも初心者歓迎って書いてある会社に突っ込んだ。案の定不採用やったけども。こぉゆうのをダメモトってゆうんやろな。
そんでも１個ダメモト。こっちは就職以上にダメモトすぎるヤツ。会社辞めてぶっちゃけてゆうと引き摺り倒してるわけですが、色んなものをね。その引き摺ってるもので一番重いヤツにダメモトで突っ込みたいわけです。無理とわかってるけど、失敗するってわかってるけど、ダメモトやん？既に。奇跡を信じひんわけじゃない。でも奇跡って実力があって奇跡が起こるチャンスが来る。って月９のドラマでゆってたよ。だから俺には実力はないかもわからへん。俺にはわからへんけど、でも１００�楊詰�って思ってるわけじゃないのは、どこかしら俺の中で俺を信じる俺がいるからやろ。 その俺の為に？むしろ一番上の俺の為にかな。まぁ自分自身の為に、鬱陶しいくらいに爽やか〜な風と一緒にダメモト突っ込もうかと思ってるわけです。あとは何かのキッカケで引き金引いてダメモトいこっかな。 |
ぽじてぃぶしんきんぐ
2007 / 07 / 24 ( Tue ) ネガティブって損しかしぃひんよなぁ。って思う今日この頃。まぁ俺自身がネガティブ思考にあるわけですが。そこでどぉしたらポジティブになれるかなぁって考えた。てかアレコレ考える時点でネガティブかってソッコウで気づいてしまったわけです。そしたら考える事なくなって、あれ？みたいな。
さてさて？急にポジティブ野郎になることって出来るんやろか。まずは性格から直さなアカンよな。んでポジティブ野郎の性格ってどんなよ。ポジティブについてネガティブに考えるって矛盾。てかあれやね。あれや！アレコレ考えるんがアカンねん。 ゆぅわけで何も考えずに一日を過ごせるかなって感じで、明日は何も考えずに過ごしてみようと思う。てかこう一日何もないとコレほどに暇なもんやったとはなぁ。とツクヅク思う今日この頃。 |
くそやろう
2007 / 07 / 23 ( Mon ) 結局なにが一番いいとかわからへん。ホンマは何も言わずに辞めたかってんけどさ。過去に縛られるのは一番イヤやから。それがこの様やわ。バッチリ引き摺ってやがる。くそやろう。何をすれば吹っ切れるとか考えてしまう。そぉすればするほどに色んなモン思い出して引き摺るモンが大きくなってくる。
掴まるものが無い。今までそれなりに頑丈にできた橋を渡ってたのに、今は縄の上を歩いてるような。手摺なんてないよ。落下はすぐそこにあって、霧の中に掛かる縄の上を歩いてる。まだ俺は縄のスタート地点からほんの少し歩き出しただけ。これから先にどんなけ距離があって、もちろんこの先で落ちるかもわからへん。でもこれが未来を作る事なんやろうな。 そんな過去とか、思い出とか、そぉ言った確かにあったものに縛られる必要はない。全部は過ぎた事で、過ぎていった物に縛られて身動きがとれへんなんて笑けるよな。だから未来を見ろ。霧の中に掛けられた縄の上をシッカリした足取りで前に進め。んでいつか、だいぶ進んだかなって思ったときにでもちょっとだけ振り返れば、霧は綺麗に晴れてて自分が踏んできた縄は意外と頑丈やったんやなって思える日が来る。そんな未来を目指せ。くそやろう。 未来はスグそこにあって、未来はずっと向こうにもあって、でもそれは決まってない。自分の手で作るものやから。そんな未来を創造して刻む日記。そんな意味で３年目のこのブログは････。 未來想造Nick |
怖いのはイヤ
2007 / 07 / 22 ( Sun ) 明日になるのが妙に怖い。別に明日になれば何があるとかそぉ言うわけじゃない。なんでかな。明日からあの会社に行かんでいいのに。なんか妙にポッカリ穴が開いたような気になる。明日からどぉしたらいいんやろ。辞めたかったのは事実。辞めたのも事実。現実に直面した時、俺ってどぉなるんやろ。昨日と今日はまだ夢の中のような。まだ辞めたって実感が沸かへんわけで、明日になれば実感が沸いてしまう。実感が沸くのを感じる。
実感が沸いた時に俺は現実に直面する。それが怖い。未来は作るもの。運命も作るもの。そうは思うけど、実際は一番難しい事。今まで会社に居ることで何かしらの流れに身を任せてきた。自然と一秒後は作られていく。今となっては一秒後は俺が作るようになった。 俺が積み上げてきた物は何も無い。俺が求めてきた物も何も無い。自然と流れ込んできた人たち。会社に居ることで自然と流れ込む人の声。入社した時から一緒やった同期。それは全部なくなって俺一人、別の道にはみ出た。 |
一番に
2007 / 07 / 21 ( Sat ) 自分の全てを犠牲にしてもイイ。
この先に何が起こってもイイ。 今すぐ君に逢いたかった。 君に逢って話したい事があった。 聞いてくれるかな。 考えても悩んでも何も変わらない。 どんな言葉を探しても当てはまらないような気がして。 今思いつく言葉で、知る限りの言葉で伝えたい。 きっと無理だろうとわかってる。 きっと驚くだろうとわかってる。 でも、どうしても伝えたいんだ。 他に何も望まない。 ただ、ただ側に居て欲しい。 ずっと。 |
時間の中
2007 / 07 / 20 ( Fri ) きっと来年。
いやもっと近くの頃に。 その記憶の中から俺は消えるだろう。 小さなモノを覚えるように。 今まで見てきた小石のように。 記憶は薄れてやがて消える。 時間の流れと一緒にどこかへと。 もう二度と逢うことはないだろう。 もう二度と俺を思い出すことはないだろう。 時間と一緒に俺も消えるから。 さようなら。 |
何も無い先に
2007 / 07 / 19 ( Thu ) 未来は決まっていない。
未来はまだ来ていないから。 運命はまさに自分で作るものだから。 未来も自分で作るんだ。 |
最後の有給
2007 / 07 / 18 ( Wed ) 昨日の18時頃。無理言って有給を勝ち取った。この会社での最後の有給休暇。てかこの会社で有給使ったんたったの３回だけやけどね。まだあと６日残ってんのにさ。もったいねぇなぁ。それもこれも人数の少ない部署のせいです。自由に休むことすら許されへん環境に代休だの有給だの必要ないわけよ。
てかCEの人間が勝手にそぉしてるだけやねんけどね。俺を含めてもう一人が入るまでは４人で回しててんから５人になろうがなんだろうが行けるはずやねん。それにもう来週には俺はいいひんのにさ。こんな辞めるギリギリまでコキ使われてまたるかっての。ちょっとは５人で回す努力しろよ。 まぁ今更どぉでもいいわけですがね。あの会社のCEがどぉなろぉと関係ないね。これから先、二度と逢うことは無い。関ることすら無い。俺がそぉ望むから。 |
それは罪
2007 / 07 / 17 ( Tue ) オレが、オレが生きてきた道は何の意味があったんだろうな。
最期にしてそんな事言うのかよ。 なんでそんな事言うんだよ。 言葉に出来なかった。 届かないとわかってたから。 うちの爺が最期に吐き捨てて逝った。 ホントにロクでもない爺だったよ。 オッカァは親父の家に嫁いだんだけど。 それが全ての間違いだった。 爺はオッカァを殴るは蹴るはの暴力っぷり。 それをバァサンは見てみぬフリ。 親父も見てみぬフリをしてた。 そんな中で俺は産まれた。 俺がまだオッカァの身体の中に居た時の話だ。 爺はよりによってそんな大事なときに暴力を振るったらしい。 だいぶ危うい状況になったけど爺は何も言わなかった。 謝る事さえしなかった。 むしろ酷い言葉を浴びせかけたらしい。 俺が産まれてから俺たち親子は引っ越して家を出て行く事になる。 その頃の俺は小さいながらも爺が嫌いだった。 よくオッカァの後ろに隠れてたっけかな。 爺が手を上げるたびにオッカァが泣いて、親父は部屋を出て行った。 そんな日々とも決別できると信じてやまない。 あの時の、車の後部座席でアッカンベをしながら遠ざかる家を見て感じた気持ち。 盆とか正月には帰郷するんだけど。 爺はあまり見かけなかった。 バァサンが死んだとき。 俺たち親子は急いで家に駆けつけた。 居間にだけ電気がついてて影がユラユラ前後に揺れていた。 聞いた事のない叫び声のような雄叫びのような。 何を言ってるかもわからないけど、確かに爺が泣いていた。 その時の俺は高３で大学受験を控える身。 小さい頃の記憶は薄れていたけど爺の暴力っぷりは忘れていない。 それでもなんだかとても爺の影を眺めてると切なくなってくる。 正直見たくなかった。 嫌いだったのと、切なくなるのと。 高３の時から付き合ってる彼女が居て、そのお腹には子供がいる。 結婚も控えてるんだ。 大学も卒業して就職して。 親父もオッカァも喜んでて、全部が順調に進んでたんだけど。 爺が危篤と聞いて、また俺たちは帰郷した。 俺はどこかで大丈夫だろうと安心してたのかもしれない。 あんなに頑丈で喧しかった爺だ。 たぶんスグ元気になって畑に行くんだろう。 だから彼女も連れて紹介がてら顔でも出すか、程度で病院に向かった。 親父は病室で爺と話しをしてる。 俺たちは少し外の空気を吸おうと病院を出た。 近くのコンビニに行って暇を潰そうとオッカァと彼女を車に乗せて走ってると。 オッカァが喋りだす。 俺の知らない爺の事。 受け入れたくないような、でも意外とは思わなかったような。 オッカァが言うには俺の名前を付けたのは爺で。 最初に俺を抱え挙げたのも爺で。 第一に俺が産まれた時に大声をあげて喜んでたのも爺で。 年に数回手紙をよこして俺の成長を聞いてたり。 俺の知らないとこでずっと爺が見守ってくれてた。 爺はそのまま入院になって。 俺と彼女は家まで着替えを取りに行った。 後部座席から見た家と運転席から見た家がとてもじゃないけど同じ家とは思えなかった。 すごく小さく見えた。 家の中を漁ってると家の雰囲気に合わない包みが出てきた。 開けてみると筆で「誕生日おめでとう」って汚く書いてあった。 それも１個じゃない。 大きい物から小さい物まで２８個もあった。 全てを察したわけじゃないけど、なんだか全部俺が間違ってたような気がして。 もっと、もっと俺は爺に感謝すべきだったのに。 それに気づかないまま、ありがとうも言えないまま終わってしまうのかと思うと。 無性に爺に謝りたくて彼女と急いで病院に向かった。 でも爺は気が短いからさ。 俺、間に合わなかった。 俺が戸を開けたとき。 オレが、オレが生きてきた道は何の意味があったんだろうな。 と、戸を開けた俺を見て少し微笑んだまま目を閉じた。 少しだけ待ってくれ。 もう少しだけ。 俺に喋らせてくれよ。 ありがとうって、ごめんなさいって。 もうスグで爺の曾孫が産まれるんだぞ。 名前つけてくれよ。 言葉には出なかった。 届かないとわかってたから。 俺たち親子があの家を出て行くとき。 後部座席から見た大きな家の前に立つ爺。 申し訳なさそうな顔して、悲しそうな顔をして。 その時から俺はどこかで爺は優しい人なんだと知っていたのかもしれない。 戦争から生きて帰ってきて、親父が産まれて、俺が産まれて、もうすぐ産まれる子がいる。 爺が居なかったら俺たちいないんだよ。 爺が生きてきた道は此処にちゃんと意味があったんだよ。 だからジィサン、生きてくれてありがとうございました。 |
なんやかんやで結構
2007 / 07 / 16 ( Mon ) 楽しかったかな。悩んだりもしたけど、パッと舞い降りてきて書いてる時ってのが一番楽しかったかな。ポストに投稿しても郵便屋さんは取りに来てくれへんわけですね。なんせ海の日ですから！！！ってことで郵便局に持ってって速達でって送りつけましたよ。ちゃんと明日に届くかな。届いたとしても書類選考が待ってる。その後に面接やらなんやら。
ドキドキしながらってやつですよ。今の会社の採用通知を待ってる時なんて別にドキドキしてなかったし。この仕事やりてぇ！なんて微塵も思ってなかったからね。ただ働けたらそれでいっかぁみたいなノリで入っただけやし。採用通知の手紙が来た時なんてコレといって喜んだわけでもなかったような。どぉやったかな？２年前か。覚えてへんわ。 とまぁ窓口でオジサンが別に焦らんでもイイのにモノスゴ焦りながら手続きをしてくれはった。俺急がせた？と言う訳で今に至る。 どぉか！どぉか俺をデザインの世界に入れてください！よろしくお願いします。 |
その後のその後
2007 / 07 / 15 ( Sun ) 焦っても仕方ないとか思いつつも少しずつ焦らなアカンわけで。締め切りが１７日なんですよ。あと２日ってことでしかも１７日必着。少なくとも１６日に速達で出さなアカン。となると？１６日の集荷締め切り時間ってのが昼の２時と夕方の６時くらいなわけですね。んで２時に出せば１７日の午前の便に乗るって話なんで実質１６日の２時が締め切り。
あと１日もないやんけって感じでマッタリモードから切り替えて真剣に机に向かいました。絞れど絞れどアイデアはチョビチョビしか出てこぉへん。出てきても俺の絵の技量が足りなさ過ぎて書けへんかったりね。んでまぁなんやかんやで夕方の６時くらいには１４枚を書き終えた。ラスト１枚･･･。しかしココでハプニング。アイデアがサッパリ出てこぉへん。 目を瞑って瞑想状態に入る･･･。気がつけば１時間が過ぎてた。むしろ寝てた。こんな時は悩んでてもしゃーないと思った俺は気分転換すればいいんちゃうん！？って事でとりあえず晩御飯。思えば何も食わずに１日を過ごしてしまうとこやった。晩御飯食べて、スコーピオンキング見て、音楽聴いて、風呂入って、いつもなら寝るとこやけども。机が目に入った。締め切りが明日ってことで徹夜の覚悟を朝起きた瞬間から出来てた俺は机の前に座って時計を見上げた。 １２時か。その時舞い降りたのは俺がずっと欲しかったバングルウォッチ！！これがあったぁ！！ってことで書いて１５枚無事に完成。封筒に手紙と往復用の封筒を入れて、あとは送るだけ････。 |
そんなこんな･･･その後
2007 / 07 / 14 ( Sat ) とりあえず金曜日にバババァーっと書いたわけです。課題としては１５枚書いてぇって話なんで３枚くらい書いた。ペース遅くね？ちょっとヤバイかなぁとか思いつつもマッタリ書いてる俺。おもっくそ初心者の言葉ですけど、こぉ言うのって焦っても出てこぉへんのよね。だからフとした拍子にポーーーンと出てくるもんやと思う。
とまぁ土曜日には４枚ほど書いたかな？たぶんね、今デザインしてる時の感じって言うんかな。これって忘れたらアカンと思うねん。今俺がデザインしてるときってのは俺が買うならどんなんが欲しいんかって考えながら書いてる。それはもし本格的にデザインしだした時に重要なトコやと思うね。企業は消費者が欲しいものを作るのがお仕事ですよって話ですね。自分が作りたい物じゃなくて、消費者が欲しい物を作るのがデザインじゃないでしょうかって思いましたよ。 |
そんなこんなしてる
2007 / 07 / 13 ( Fri ) まぁあと一週間やなぁ。マジで現実的になってきたな。俺の離職。転職ってやつですか。ってまだ次のトコ見つかってへんねんけどね。でも１件応募したけどね。アクセサリーデザイナーっちゅーやつです。今の職歴とか技術的なんとか全く無視して新しい事をしたいんよ。むしろパソコンに関りたくないのが本音。この時代に生きる以上パソコンを触らずに生きる事は不可能なわけなんで、パソコンを売ったり修理するんは除外ってことにしてますんや。
そんなこんなで１件送って課題を出されたわけですよ。何個かデザインしてそのデッサン画を送ってくださいってさ。まぁこの金曜日は有給使ったし。４連休。この４連休で一気にバババァーーっと書いちゃおうって感じですね。 |
沸き起こる
2007 / 07 / 12 ( Thu ) ずっと悩んでた事。
それが今やっと吹っ切れた気がする。 すこし先の話だけど君が誘ってくれたお陰で僕はその間にすべき事に前向きになれた。 君との約束の日までに晴れた気持ちで君に逢えるようにするよ。 何が待ってても僕は必ず成し遂げてみせる。 そしたら君に胸を張って報告するよ。 その時は一緒に笑ってられるように。 |
七色のうた
2007 / 07 / 11 ( Wed ) Hi-STANDARD＜MOSH UNDER THE RAINBOW＞
HAWAIIAN6＜RAINBOW,RAINBOW＞ いつの時代も虹に人は心を躍らせ飛び回ってた。今でもそうだろうか。みんな虹が出てることに気づくだろうか。俺は絶対に見逃したくない。だからいつも空を見て歩くんだ。いつでも虹を見てやるんだ。んでこの目に焼き付けてバッチリ覚えてやるんだ。俺がジジィになっても覚えてるように、あの時のあの場所で見た虹は最高やったとか、思い出に色を着けて。 ムーンボウ（ルナ・レインボウ/ナイト・レインボウ） 夜に見える虹の事。月明かりが最高の条件下の中でのみ見せる虹。真昼の虹よりも厳しい条件が必要であると。 今でも覚えてる。はじめて見た虹を。覚えているか？はじめて見た虹の輝きを。 |
何でもないことも
2007 / 07 / 10 ( Tue ) 来週の金曜に俺は退職するわけですが、今日ですねゴチャゴチャなんか言われたわけよ。いつもならなんとも思わへんねんけど、なんかごっつ腹立ったな。ゴチャゴチャ言うだけでなんもしようとしぃひんやつでさ、しかも話が長い。長いこと喋ってる間にチャッチャと客のとこいけばいいのにさ、ゴチャゴチャぬかすからその分時間喰うわけよ。俺が言うのもなんやけど俺以上に頭悪いわアイツ。まぁ前からやねんけどね。話長いって思ってたんはね。ホンマにあと２・３秒喋っとったらキレてたかもわからん。辞めるってわかってんのにアレやれコレやれって言われるとホンマにダルいな。有給使いまくって休もっと。
|
チェンジ
2007 / 07 / 09 ( Mon ) ケータイを変えましてね。D902iSからD904iに変更。てかこれめっちゃ薄いし！やばいわ。クールやなぁ。まぁいろんないらん機能がついてたりすんねんけどね。マチキャラって結構ジャマかも。んでSDカードの規格も変わってるし。miniSDからmicroSDに変わってるしねぇ。コロコロ変えんなっての。まぁSDカード使ってへんけども。
今更なことやねんけどケータイっていろいろ機能がついてきてる中で、ホンマにその機能必要なん？って思うものが多すぎると思うねん。さらにそれ使ってる人いるん？って言うようなサービスとかね。プッシュホンとかプッシュホンとかプッシュホンとか。マジでいらんよね。 んで俺がまさに欲しいのはパソコンで言う高スペックって言うやつやね。なんしかメール表示するのすら遅い。メールを受信しましたって出てから内容を表示するまで時間掛かりすぎ。通信速度遅すぎ。そんないらん機能をワンサカ乗せるよりスペック的なものを改良してった方が消費者は喜びますよって思うんですが。 でも残念ながら新しいものを欲しがる人ってのが多すぎるわけで、目に見えて新しいってのに惹かれるんやね。んでそれに飛びついては飽きてポイする。それを見越しての事なんかはケータイ会社にしかわからへんわな。いつも思うのが企業側と消費者側って全く噛み合ってへんよな。ただ消費者は企業に踊らされてるだけ。昔からそう言う流れでやってきた。これから先もずっとそう言う流れは変わらへんねやろな。  |
七夕やってんなぁ
2007 / 07 / 08 ( Sun ) 今思えば七夕ってモノスゴ夢溢れるイベントやな。ロマンチックすぎてロマンチックが止まらへんよな。何時ごろから短冊に願い事書かへんようになった？バッチリ覚えてへんよ俺は。まず家で短冊に何か書いたって記憶がない。保育園の時は書いた覚えがあんねん。汚い字で。
その境界線を知らん間に越えてて知らん間に忘れてる。絶対にあったはずやねん。「あれ？今年は短冊書かへんの？」みたいな年があったはずやねん。でもそれがいつやったか、むしろそんな事を思ったことすら忘れてんねん。 俺に至っては七夕やったことすら忘れてたわけですね。そう言うキラキラしたものをいつの間にか忘れてて、どこにいったかわからへんようになっていく。その過程が大人になることなんやと思う。今の子供はそう言うキラキラしたものを見てるんやろか。 |
気持ちだけ
2007 / 07 / 07 ( Sat ) ホンマは何も欲しくない。何も必要としてない。ただ誕生日プレゼントをくれるって言う気持ちだけで充分お腹イッパイなわけですよ。社交辞令ってわかってても言葉だけでこれだけ嬉しくなれるって俺は単純なんか幸せ者なんか。今更ながらもらって、今更ながらありがとうですよ。ホンマに。うちの縁側で久しぶりに蛙が鳴いてます。梅雨ってのはどぉしても気持ちが下向き加減になるけど、今更ながらのありがとうが少し晴れさせてくれた。
|
Before Missing
2007 / 07 / 06 ( Fri ) 目を瞑っていても考えてしまう事がある。
どこに居ても考えてしまう事がある。 何をしていても考えてしまう事がある。 どんなに他の事を考えようとしてもソレは消える事はない。 むしろ消す事が出来ない。 たった数日、たかだか３日。 顔を見なかっただけなのに、ずっと逢ってなかったような気がする。 メールをする事も出来る。 電話をする事も出来る。 でもそれをしようとは思わなかった。 きっと近すぎたんだ。 また明日逢えると思ってしまう。 また今日も顔を見なかった。 本当はメールを送りたい。 電話もしたい。 でも今更なにを送ればいいのかわからない。 考えれば考える程わからなくなっていく。 今のこの気持ちが伝わればいいのに。 伝わってくれたらいいのに。 それは無理だとわかってる。 だからいつか話そうと思う。 明日逢えるから、とかそんな事じゃなくて。 決めた日に君に話そうと思う。 話したい事がある。 ただいつも通りに聞いて欲しい。 どんなに考えても、どうしようもない事ってあると思うんだ。 |
損得
2007 / 07 / 05 ( Thu ) 価値観の話じゃなくて、もしかしたら得なんてないんかもしれへん話。前にも書いたけど素直じゃないと損をするっての。そんな話に得なんてのはないんかもしれへんなぁ。損をすればそれを取り戻すことは難しい。信頼をなくすのと少し似てるとこがあるような気がする。とまぁそんなことを通勤の電車の中で考えてた。別に意味はないねんけどもね。
てか全く関係ないねんけど、もうすぐで３年目に突入やなぁ。思い出してみれば俺はなんも変わってへんなぁって思うわ。 |
生きる事
2007 / 07 / 04 ( Wed ) 生きるってなんだろう。
そう考えた事が誰にでもあると思う。 失敗した時とか特に。 今まさに僕はそれに直面しているのだった。 そして僕の目の前の男がそれに答えた。 生きるってなんだろう･･･か。 誰もが通る道だな。 結局みんなその答えを見つけることが出来ない。 何故ならみんな既に答えを知っているからだ。 人の生きる意味。 さっきみんな答えを知っていると言ったが、本当は答えなんて言うのは存在しないんだ。 もっと正確に言うとみんな共通の答えが存在しないと言う事。 今のでわかったと思うけど、人によって生きる意味が違う。 大雑把な所は同じかもしれない。 それを細かくわけて行くと人によって違ってくるんだ。 例えば、誰かのために働く事がその人の生きる意味。であったり。 例えば、何かを目標として頑張る事がその人の生きる意味。であったり。 例えば、みんなの目標で居なければならない事がその人の生きる意味。であったり。 もっと細かく分ければキリがない。 それを知る事も出来ないんだ。 でも人は誰かと同じでないと不安になる生き物。 自分一人では何も出来ない生き物。 自分では答えを知っていても、それを押さえ込んで知らないフリをする。 みんな知っているんだ。 他の人と自分の答えが違う事も。 不安になるから知らないフリをする。 みんな違うって言う答えを求めるんじゃなくてもっと具体的な意味が欲しいんだ。 人は何の為に生きるのか。 君も知っているはずだ。 そんな事を言われてしまうとそんな気になってしまう。 そもそもそれが知っていると言う事なんだろう。 知っているわけではないと否定するけど、何かが合っているような。 間違ってるとも言えない所があるような気がする。 |
何か探す
2007 / 07 / 03 ( Tue ) 誕生日プレゼントかぁ。てかまず誕生日なんて当の昔に終わってしまってるわけですねぇ。んでまぁ何がイイ？って聞かれてしまったわけですが今更って感じやん？笑 まぁもらえるんなら有り難く頂戴しますが。てかさ！これが欲しい！って言い難くないかな。
欲しいものって言ったらイッパイあんねんけども。とてもじゃないけどそんな物が欲しいなんて口が裂けても言えへんわけです。だって基本高いものばっかりやし笑 かと言って何でもイイとも言えへん。だって何がイイ？って聞かれてんのに何でもイイとか話が通ってへんやろ。 故に、その何かを今日は寝ずに考えようと思う。櫛も良いけどねぇ。いかんせんコダワリの人ってイメージが付いてしまってる以上それはＮＧなわけですね。それに高いし。時間はまだまだ有る。ゆっくり考えよう。 |
消える前に
2007 / 07 / 02 ( Mon ) 話したいことがある。
ただいつも通りに聞いて欲しい。 どんなに考えても、どうしようもない事ってあると思うんだ。 答えを探すにしても、何かに悩んでたとしても。 解決出来ない事ってあると思うんだ。 諦めようと決めた事が、朝になれば忘れてて。 それはまさにどうしようもない事なんだと気づく。 そのどうしようもない事の方を心は完璧に向いている。 ずっとそっちを見続けて目を離そうとはしない。 心が決めた事に逆らう事は出来ないんだろう。 何度も何度も諦めようとして目を背けた。 それでも心はずっと同じ方向を見つめたまま。 その先にはいつも君が居る。 きっとこれからもずっと。 |
心の臓
2007 / 07 / 01 ( Sun ) 破裂するんちゃうかってくらいに。
ドキドキするのに。 もし断られて、その後がギクシャクするんちゃうかって思うと手が進まへん。 そんな事を考えてしまうのは、真剣に君を見ていないからなのだろうか。 ホンマに見てたんなら、真剣に見てたんならそんなんどうでも良くなって、歯止めが利かんようになると思う。 それが、歯止めが利いてしまってる。 ずっと遠くもなく、近くもない場所から君じゃないどこかを見てる。 心臓の音が聞こえるくらいに静かなとこで。 |
|
| ホーム |
|