じぃちゃんが死んだ。
最期の時を看取る事が出来たんだけど、正直さ、じぃちゃん最期なに言ってたのかわかんなかった。
それが僕にとって一番悲しかった。
じぃちゃんが死んだ事より、そっちの方が悲しかった。





じぃちゃんは歌うのが大好きで、よくカラオケなんか行ってたんだ。
一緒にカラオケ行ってさ、一緒に歌ったりなんかしたよ。
でもね、じぃちゃんとカラオケに行くようになったのは、つい最近だった。
それまで僕はじぃちゃんが歌が好きって事すら知らなかったんだけど。
ある日、僕が忘れ物してダッシュで帰ってきたんだ。
そしたらじぃちゃんが仏間で何かを歌ってた。
急いでたんだけど何か気になってさ。
初めてじぃちゃんは歌が好きって知った時だった。






じぃちゃんの選曲は結構幅広くてね。
オレンジレンジとかも歌えてさ、一緒に歌ったりしたよ。
でスッゴイ元気なんだよ。
それがさ嬉しくて、なんだか誇らしかったんだ。
だってこんなに元気なじぃちゃんってそこらに居ないでしょ。
だから自慢だったんだよね。
どこで歌覚えたの？って聞いたら。
テレビで見て覚えたんだって。
じぃちゃんやるなぁなんて。






次第にじぃちゃんは外に出なくなって、歩かなくなって、入院した。
もうその時点で悲しかったんだ。
あんなに元気で誇らしかったじぃちゃんが寝込んでる。
勝手な話なんだけどさ。
悲しくて、寂しかった。
自慢だったじぃちゃんとカラオケ行けなくなったんだから。
一日中寝てる日なんてざらになってきて、いよいよなんだろうか、なんて不謹慎にも思ってしまう。






そんな日が続いて、今日が最期の日だった。
なんとなくわかったんだ。
でも信じたくなくて、必死で否定してたのに。
最期の最期にじぃちゃんは目を覚まして、小さな声で何かを呟いた。
よくわかんなかったんだ。
スゴイ弱々しくて、震えてて、かすれた声。
出来る事なら喋らないで欲しかったとも思う。
このまままた元気になって、カラオケでも行くぞ！なんて言ってくれるって思ったよ。
やっぱり僕の望んだ奇跡は起こらなかった。
結局、じぃちゃんは何を言ってたのかわからずに、何かを呟きながら目を閉じた。
それがじぃちゃんの最期。

僕の誇りで、自慢で、大好きだったじぃちゃんの最期。

溶け込んだ夜からフっと形成されたように起きた。ものすご肩こってる。首イタイイタイ。痛いよぉ。誰か助けてよぉ。痛いよぉ。みたいな。





肩痛いし腕も上がらへんわ。さっさと寝よ。

布団に入った途端に眠った。ベットに溶け込むように身体がドロドロになって沈んで行くような感覚。気持ち良い。身体が軽くなったようにフワフワしてきて、意識がギリギリの所で踏ん張ってるわけでもなくただユラユラしてる。






意識が行ったり来たりしてて、それが気持ち良い。寝るのってやっぱり最高やわ。

今日はボケかってくらいに天気が良い。黄砂も少ないってことで俺の鼻も収まってる感じ。薄く延びた雲の下に形のハッキリした小さい雲が浮いてるのって芸術的やなぁって思う今日みたいな天気。こんな日はバイクでぶっ飛べってな感じでね。てかバイクしかなかってんけど。






バイクで２件だけ障害対応に行った。１件目は河原町二条を西に入ったトコ。ブイーーンとバイクで行ってチョチョイとなって。２件目は近鉄電車の向島駅のすぐ近く。バイクでブイーーンとチョチョイとなって。２件とも楽な作業でよかってんけどもね。






バイクで走ってるとたまに空気が涼しいとこと、暖かいとこがあるのがわかる。影じゃなくても空気が涼しかったりすんねん。それが気持ち良いのよ。大体はお寺の横とか神社の横とかが涼しいのは当たり前やねんけど、ビルの影とかでも涼しかったり暖かかったりするんよね。気持ち良い。







風を感じるってこんな感じちゃう！？みたいな。たぶん今日はもう作業入らへんやろな。事務所で"世界のKitchenから"を飲んで一息。

この手が届くだろうかとか。
君は笑っているだろうかとか。
そんな不安を忘れて、歩もうと思います。
どこに向かって行けばいいのかなんてわからない。
どの道を選んでも暗闇かもしれない。
でも君とまた出会えると信じてる。
行き着く先がどんな場所であろうと。
きっと君が居て、また一緒に居られると。
またこの手が君に届くように。
君の笑い声が聞こえるように。
そんな希望を抱いて、歩もうと思います。

フワって足を撫でるように風が吹いて目が覚めた。窓開けて寝てたから風が入ってきて気持ち良かったなぁ。昨日の雨がウソみたいに晴れてるけど、快晴ってわけじゃない。暑いわけでもなく、風が強いわけでもない。今日みたいな天気が一番やね。






窓際にイスを持っていって座ってボケェっとしてた。BGMはGreen Dayで。本でも読もっかななんて思ったけど、本を取りに行くのすらメンドクサクさせる陽気にいつの間にかウトウトしてた。さっき起きたばっかりやのにね。







寝てしまう前にブログ書いてしまおうって思ってパソコンを起動。今に至るってわけで、今日のブログはこの辺で。ボケェっとしてきます。

雨の日はどぉも考え事をしてしまう。音楽聴きながら雨水の落ちるホームの端っこを眺めてた。電車が通過するたびに雨水が激しく落ち着ける。そんな時に限ってランダム再生されてるウォークマンから流れてくる曲が余計に考え事をゴチャゴチャにさせるような気がする。






今思えば俺は何を考えてたんやろ。結局考えた結果は出ることもなく、何を考えてたかすらどぉでも良くなる。迷宮入り。そんな事は今までに多くありすぎた。これからも同じやろう。






ジメジメした京都の暑さの中、雨の日の音楽が俺の頭の中を掻き乱す。何も入ってない頭の中を。

だいぶ変わってきたね。マッハで帰って家に着いたら日が全然出てた。ホンマに長くなったなぁって実感する。マッハで帰ったのにも理由があって、定時が過ぎたらソッコウで帰ったわけですね。何故なら新しいメガネを取りに行くためですねぇ。23日に出来上がっててんけど、ちょっとね。







んでついに新しいメガネ。６つ目のメガネをいただきました。ありがとうございます。早速メガネかけて帰ったよ。新鮮やねぇ。いいねぇ。






次のメガネはどぉしよっかなぁ。今度こそ八日市で買おう。元のメガネもほしいなぁ。

ELLEGARDENのHP見て！！んでLive&Eventのトコ！！７月１５日のとこ！！うちの近く来たボケがぁああああ！！！！！テンション上がる上がる笑 ヤバイヤバイヤバイ！！いっきってぇえええ！！！




ビックリするぐらい普段使わへん！マーク使ってんな！！てか使わなアカン気がしてしゃーないわ！ちょいマジで死んでくるわ笑

デジャブった時ってちょっと嬉しいような感じがして、ちょっとニヤけてしまいそうになる。「あ！デジャブ！」って思った時おもわず口にしてしまいそうになってしまう。てか今日は普通に言ってしまった。






会社でボケェっとしてたら事務所に女性社員が入ってきた。もぅその時点でデジャブってわかって、そこでその人が何か言うはずやって思ってたら「電話貸してください」ってさ。てか事務所に入ってきたんなら何か用があるからに決まってるわけで、その用件を話すのは当たり前やねんけどね。






それでもデジャブで先が見えた瞬間って嬉しいね。なんとなく。普通に「あ、デジャブ」って言ってしまってんけどね。へ？とか言われたけど気にしない。

西暦って何年まで続くんやろね。俺が思うに3000年も行かへんのちゃうかなぁって思ってるんよ。多分、人は忘れるんちゃうかなぁって思う。日本人が平成何年かを忘れかけてるのと同じようにね。まるで一昨日の晩御飯を忘れるように、いとも簡単に忘れるんやろな。そう思う。






キリストさんが亡くなって何年になったとか、カウントダウンの上に並ぶ西暦の数字とか、２００７メガネみたいな奴とか。みんな忘れていって誰もわからへんようになっていくんちゃうかな。そうなったら世界からキリスト教ってなくなるよな。もしキリスト教がなくなったらイスラム教が布教するんやろか。






世界中がイスラム教徒になったら自爆テロだらけになりそう。んで結局、アッラーの名の下に〜！！ボカーーンみたいなね。人類は自らの手で絶滅を選びましたとさ。めでたしめでたし。って事で神様を信じた結果が人の絶滅って言うね。希望の為に神様を作って得たのは絶望って皮肉やね。






キリスト教がなくなったらって言う仮定をたてんでも今既にイスラム教はその道を歩んでる最中か。

新しいメガネを買ってやった！鼈甲っぽい感じの柔らかい印象で優しい感じ。またメガネ量販店で買ったから出来上がりに時間がかかる。水曜に出来るみたいですねぇ。待ち遠しい！てかもっかい八日市に行かなアカンなぁ。八日市のメガネ屋さんにイイのがあんのよねッ！






あと１個メガネ買えば日替わりメガネになるわけです。今はコレで６個目の選ばれしメガネ。次のはどんなん行こっかなぁ。てか色的にイイのあってんけど鼻パッドが着いてるタイプやったしナシやったなぁ。鼻パッドってなんかイヤや。色的に最高やってんけどなぁ。







緑ちゃうけどもね。黒の奥の方で青が入ってる感じのメガネで、吸い込まれるような色やった。フレームの形もよかってんけど、なんしか鼻パッド･･･。アレがなかったら即買いやったのにな。おしいね。

この日は久しぶりに月に１度アニキ(次男)が帰ってくる日。俺が働き出したのと同時に大学を卒業して一人暮らしを始めたアニキ。俺と兄弟ってのが疑われる程のシッカリ者で見上げたもんですよ。






土曜出勤で会社に行ってたアニキ(長男)が帰ってくる。５歳年上で、高校卒業と同時に仕事についたアニキ。ちょっと俺と似てるところがあってダラシナイとこもあるけど一番兄弟の中で働き者やと思う。仕事に対して文句は言ってたけど休まずに行き続けた前の職場。今は転職して落ち着いてるけどもね。こちらも見上げたもんですよ。







久しぶりの家族５人揃っての晩御飯。長男が仕事についてからと言うものの５人揃うことは殆どなかった。そんな中で俺と次男が仕事について次男は一人暮らしを始めて、いよいよ家族は離れ離れになっていく。同じ家に住んでても段々と顔をあわせる事も少なくなって。






昔、俺がまだ小学生やった頃。アニキは二人とも中学生やった頃。家族は一つの大きなテーブルを囲んでご飯を食べてた。オカンが作ってくれた５人分のご飯を。そんな記憶が、ゆっくりと滲み出てくるように感じてて懐かしいなぁなんて、俺はちょっと涙目になってたかもしれん。嬉しかったのと、悲しかったのと、俺の脳ミソは忙しかった。

くしゃみコンボですね。なんかねぇだいぶ時代遅れの花粉症かな？それともハウスダスト？なんやろこれ。家に帰ってきたら決まってくしゃみ連発と鼻水と目が痒いのと鼻詰まりを併発しまくる。






挙句の果てに･･･。風呂場で鼻が詰まって鬱陶しいからグニャグニャ〜って鼻をやったったのよ。んじゃ血の香りがぁ〜！！って鏡見たら見事に鼻血が！！何年ぶり！？風呂場やったし洗い流してスグ止まってんけどもね。ビックリしたんと感動やったね。久しぶりの鼻血に感動しちゃった感じ。






風呂上がると鼻詰まりの薬のお陰か鼻がちょっと通ってきたような気がする。この鼻詰まりが通る瞬間って何にも変え難い清々しさがあるよねぇ。なんて考えながら雷と同時にくしゃみを１発した。

前にも書いたけど知恵袋にハマってるって話。今でも暇なときは解決済みの質問を読んで「なるほどなぁ」って関心する。いろんな人の意見とかが押し付けるんじゃなくてアドバイスとして書き込まれてる。それが見てて気持ち良いのねぇ。結局は質問者が決めるって言う事が前提としてアドバイスが書き込まれてるわけで、それが一番相手の為になる事なんやと思える。






解決済みの質問にはジャンルはなく、解決した質問がズラァと並んでるだけで、いろんなジャンルの質問が早いときでは数秒単位で更新される。俺は決まったジャンルを見てるわけじゃなくて目に留まった気になるタイトルの質問を読むようにしてる。その中にはホンマにしょーもない質問やったり、めっちゃ真剣な質問やったり。家庭事情とか、病気の話とか恋愛の話なんかもあるわけで、どれに偏ることなく見てる俺が居る。






ホンマに他愛もない普通の質問に俺は引き寄せられた気がする。俺には縁のないジャンルの質問やってんけど「何歳くらいから子供を別室で寝かせますか？」って言うような質問やった。何に惹かれたんかわからへんねんけど俺はその質問を開いて読んでた。２人子供がいて同じ部屋で川の字で寝てるけど、もうすぐで赤ちゃんが産まれるわけで今まで通りに川の字で寝るには狭い。って感じやった。この質問内容からして俺には全く関係もなければ、縁も無い話ではあるけど何か俺は不思議な気分になってた。





俺が不思議に思ったのは質問の内容じゃなくて、そこに１つの家族の問題があるってこと。問題って言うほどの大袈裟な話じゃないかもしれへんねんけど。それを読んでてふと思ったのが、その家族にも毎日があるってこと。当たり前やねんけどね。たまに当たり前の事が不思議に思うことがある。その時はいつも俺は視界が狭いと感じてしまうわけです。





俺にも今日があって明日があって明後日があって、昨日があった。勿論、明日何が起こるかわからへんから断定は出来ひんねんけども。今日って言うかコレを書いてる間にも何が起こるかわからへん。大袈裟に言えば常に死と隣り合わせであるってこと。話が大きくずれてんけど、この質問者の家族にも明日があるわけで、１ヶ月後には赤ちゃんが産まれる。時間の中に生きてるって俺は実感した。俺自身も時間の中に、この家族も時間の中に、この家族じゃなくても他の俺の知らんとこでも時間の中に生きてる人が居る。それは当たり前のことやねんけど、それが無性に不思議と感じた。






なんとなく面白く感じてしまうのは、好奇心のせいやろう。未だに痛みの残る拳を見て、俺の覚えてへんとこで俺自身が時間の中に生きてた。んで俺は何かを殴ったんやって、ちょっとワクワクした。

誰にも告げず。誰にも打ち明けず。誰も知らないまま消えていく。それも悪くないと頭の中で呟く。空を見上げれば紺色に変わっていく夜空が見えた。もしかしたらこの色が今の俺の中身の色なんやろうって思う。そのくらい俺の眼にはスンナリと入ってきて、自然と溶け込むように眺めてた。






最近は日も長くなって帰る時間になっても太陽が空に浮いている。完璧に冬は終わってしまったとつくづく思う。むしろ今はもう暑い日がチラホラするくらいで、早くも若干バテ気味なわけですがね。段々と暑くなって行くのと同時に迫ってくる日。







俺は７月２０日をもって今の会社を辞める事を上司に申し出た。やっぱり驚いてるみたいやった。上司の目から見れば頑張ってるように見えてたらしいが。残念ながら俺はそんなつもりはなかった。派遣なんてアホな事しぃひんかったらもっと居たと思うねんけどね。







もう二度と会うことはないだろう。俺はそこに存在しなかった。

なに考えてる？
俺は。
なにも考えてないかな。
もしかしたら気づかないトコで考えてるかもしれない。
最近、なんか遠くない？
そう感じて仕方ないんだ。
俺の勘違いであってほしいんだけど。




いつだったかな。
注目度の高い男性社員Ｎｏ１になった時だ。
嬉しかったよ。
表面上はね。
正直どうでも良かったんだ。
何人の人が同意してくれたとか、誰が誰を誉めてたとか、そんな事はどうでも良い。
どうでも良かったんだ。
何人もの目線を感じてた。




俺が欲しかったのは、ただ一人の目線だけ。
俺が欲しかったのは、ただ一人の言葉だけだった。
でもその一人はいつも違う方向を向いてて、どこか遠くを見ているような気がして。
俺は必死で、頑張ってきた。
仕事も、付き合い方も頑張ってきた。
頑張ってきたつもりだった。
頑張ってるつもりだった。




その眼にはどんな風に俺が映ってるんだろう。
今はもう既に遠くへ行ってしまった君を、ただ見てるしか出来ないんだろう。
ずっと君は振り向いてはくれなかった。

ごめん。
ふと口から出た言葉。
周りには誰も居ないのに。
でも誰に言ったのか、何に対して言ったのか、それを自分ではわかっていた。



今更言っても届かないだろうとは思ってる。
それに突然すぎて意味がわからないだろう。
ただ、ごめんって言いたくなった。
遅すぎたね。



苦しかっただろう？
実は苦しがってるのを知っていた。
でも抑えきれない気持ちをどうしたら良いのかわからずにいた。



感じたんだ。
どんなに頑張っても、どんなに人を想っても、届かない事ってあるんだって。
段々離れていく心を感じたんだ。
すごい寂しかった。
すごい悲しかった。
でも追いかけたら余計に離れていくんじゃないかって思ったから。



もしかしたら許してもらえないかもしれない。
届かないかもしれない。
聞いてくれないかもしれない。
離れていった心を引き戻したい訳じゃない。
謝りたくて。
ごめん。

側に居て欲しいとか。
今すぐに行くよとか。
愛が欲しいとか。
君が欲しいとか。
ただそんな事じゃなくて。
もっと簡単な言葉が欲しかった。



君がスグ隣に居て、とても幸せなのに何故か眠れない。
いつも笑って居てくれる君が誇らしくて、嬉しくて、愛しい。
ずっと愛されてるって感じる。
ずっと愛してるって誓える。
でもドコか満たされないような気持ちはなんだろう。
これ以上に求めるのは贅沢なんだろう。



ただ独りじゃないよって。
側に居るとか、そんなんじゃなくて、独りじゃないよって言って欲しかった。
君の口から聞きたかった。
ドコか寂しいような、遠くに行ってしまいそうって感じるんじゃなくて、心が繋がらなくなりそうな。
君を独りにしたくない。
だから、独りにしないで？
独りじゃないよって言って欲しい。



ずっと手を繋いでいたい。
そしたら感じるのかもしれない。
側に居るだけじゃ感じない、感じられない想い。
君にも感じるのかもしれない。
君は独りじゃないよ。
聞きたい。
独りじゃないって。

朝起きるとモノスゴ汗掻いてた。布団の外はちょっと寒いのに。風邪でもひいたんかってくらいに汗掻いてた。まだフラフラするし吐き気もする。とりあえずトイレに行って、なにもでぇへんのに座り込んだ。記憶が途切れ途切れで訳がわからん。







なんでかな。右拳が軽く腫れてる。なんか殴った？明らかに殴ってる。カラオケで暴れた時みたいに。中指のところが普段の２倍に腫れ上がってる。鏡で顔を見れば若干むくんでる？








なんか余計にイヤになってきたな。一体俺は何を殴ったんやろ。どんな顔して会社いけって言うねん。

新人歓迎会やってんけどもね。いやぁゲロったねぇ。ゲロった。てかビールジョッキ２杯？３杯？くらい飲んだ感じやねんけどなぁ。フラフラしてユラユラ揺れて、ずっと目開けてても乾かへんねんなぁ。逆に何か開放された感じやったような気がする。








こんな姿を一番見られたくない人に見られてしまったわけで、ずっと「俺なにやってんねやろ」って思ってた。周りが「お前酔ってる」って言うからトイレ行くにも一人で行かせてもらえへんかった。常に誰か着いてきて勝手に入ってきて「吐け」とか言う。俺はただ単に普通に用を足したかっただけやのにさ。だからしゃーなしな部分も在りつつもホンキでゲロった。








迷惑かけた上に何で新歓で俺が目立ってんねんって感じ。俺なにやってんねやろ。

中国国営遊園地のその後。いろんな国でワーワー言うから少し士気が下がった感じ。

「俺を置いて先に行け！！」
「いやいや、なに言うてんの？」

みたいな状態やね。皆がワーワー言うから７人の小人もどきが遊園地から消えたり、白雪姫もどきの石像が消えたりと段々と士気が下がってきている。このままでは中国の身を張った犠牲が無駄になってしまう。単なるピエロに成ってしまうだけに！これは世界の危機に値する。






中国がディズニーにケンカを売ることにより、ディズニーは有無を言わさず中国を意図も簡単に消し去るわけですね。そして中華人民共和国跡地には新たな大国である"ディズニーランド"が出来るわけですね。そうなると世界はアメリカじゃなくてディズニーランドについて行くって言う中国の策略。アメリカを世界の頂点から引き摺り落とす唯一の方法と考えた中国の身を張った犠牲に残された世界の人々は中国に敬意を表さなければいけないと思うのだ。






中国国営遊園地のお言葉「ディズニーをマネしたわけじゃない。」完璧に戦意喪失ですかッ！？士気はガタ落ちですかッ！？がんばれよ中国！！お前らの意志はその程度なんかぁ！！

今更ながらデコメにハマり初めまして、てか前からデコメはしててんけどもね。ちょっと最近サイトからダウンロードしてデコメってる感じ。しかもカワイイ系のやつばっかりですがね！






ケータイからこのブログを見てくれてる人はわかると思うけど、つい最近はじめてケータイ用のテンプレートがあることに気づいたんですよ。PC用のテンプレートは最初から知ってたしコロコロ変えてるわけですが、ケータイ用のを見つけてしまった以上変えざるを得へんって話ですよ。PC用も今変えて見てんけども、最近暑いからねぇ涼しげな感じにしたいなぁってことで青を基調にしております。ケータイの方は犬をメインにしてあるテンプレを使ってましてね。てかこれも今変えてんけども。





どれもこれも俺がカワイイ！と思ったやつを使っておりまして、テンプレに関しては季節も取り入れたりするけど、大抵は俺のカワイイ基準を満たしたテンプレを使ってる。それが人の目にどう映ってるかはわからんけどね。デコメもカワイイの選んでまうしね。俺って変なのぉ〜？

いやぁまさかこんなに生きるとは！？みたいな。なんやろ自分で自分の誕生日を言うのって抵抗あるな。まぁ今日はそんな抵抗もへったくれもなく書いちゃうつもりですがね！俺が1987年(昭和62年)5月8日(晴)に産まれたわけで、なんとも今日は俺の生誕20周年とキリの良い日がね、すごい快晴なのは運命でしょうか。晴れすぎてむしろ暑いんですがね。







高校２年くらいから「俺は早死にする」って思っててんけどなぁ。まさか大台を越すとは思っても見ぃひんかったな。それに俺は大分変わったと思う。自分で言うのもなんやけど、ブログなんてこんなに書けるような人間ちゃうかったしね。それが今やもうスグで３年目に突入しようとしてる。いやぁ意外と生きてるねぇ。







そこで話の趣旨が大分変わるんですが、また３年目に突入したらブログの改名をしたろぉと思っとるわけです。今の名前はGoogleで検索しても０件ってので探したんですねぇ。んで改名してブログを書き始めるとピンポイントでこのブログがぁ！！みたいな。次もそぉしたいなぁってことで今から候補を挙げてったろうって感じで話は進んでおります。






２０年も生きたかぁ。色んな事あったようななかったような。思い出すのも嫌になるような思い出もあったり、思い出したくても思い出せへんような思い出もあったり。２０年間の思い出はいつも俺の身体のどっかを彷徨ってる。それがたまに瞼の裏っ側に転がり込んできて懐かしいなぁみたいな。今日は思い出がゴロゴロ動き回ってる。ポツポツ浮かんでは沈んで、また別のが浮かんでは沈んで。長いようで、たかが２０年。されどその２０年には俺なりの詰まった２０年やったと思います。






怒り狂った事もある。泣きまくった事もある。落ち込みまくった事もある。笑いすぎた事もある。寝れへん夜を過ごした事もある。人からすれば「なんのそれしきの事」って思ったりするかもしれへんけど、この２０年生きてきた中でどん底を味わった事もある。それもこれも今では良い思い出、にはならへんけどもね、良い気分じゃなかったりもするけど「懐かしいなぁ」とか「うぜぇ」とか思えるのは幸せやったんちゃうやろかって最近思えるようになった。ある種、諦めってやつかな。






こんな俺でも今日、ハタチになります。この２０年の間、少しでも関わってくれた人。ずっと関わってくれた人。ありがとう。んでコレからももっとヨロシク。

銀杏BOYZのDVDなんですが、GOINGSTEADYが解散した次の日のライヴから銀杏BOYZのアルバム「君と僕の第三次世界大戦的恋愛革命」と「DOOR」をリリースするまでの映像作品なわけです。さらに銀杏BOYZを好きになりました。んでまだ聞いたことのない人もコレを見れば好きになると思う。







峯田和伸さんが音楽に掛ける想いみたいな。音楽とどう向き合ってるんかみたいな。見終わってすかさず銀杏BOYZを聴くとまた違った感じで聴こえるからスゴイ。感動しちゃうね。






是非とも見ていただきたい。んでファンになっていただきたい。

絶叫ですねって。遊園地のコースターはテンション高いなぁ。テンション上がりすぎてフェンスにつっこんどるらしいやん。正真正銘の絶叫マシンやな。前にも書いたっけ？絶叫マシンに乗りたいなぁって話。んでなんか自分でロック外してヒューって飛んでいくアレがやってみたい。逆バンジーも面白そう。バンジーしたことないけど。まずはバンジーからやね。それからスカイダイビングもして･･･。







マカオでのスカイジャンプで初めて無重力を体験して楽しかったからなぁ。なんしか落ちたいみたいな。無重力って素晴らしいよねぇって言いたいかな。高いトコあんまり好きちゃうけど行きたいみたいなね。好奇心とか言うアホな気持ちを胸に、今日も落ちる夢を見ます。

「どうしてお星様は落ちてこないの？」
「お空に張り付いてるからだよ」




じゃあお星様の裏に着いてる糊が取れたら落ちてくるんだ。




「なにしてるの？」
「お星様の糊を剥がそうと思って」




こっからじゃ届かないから、もっと近づけばいいんだ。




「どこいくの？」
「もっともっと高いところ」




水が届くようなずっとずっと高いところに。




「あのね？お星様は皆を見守る為にお空に張り付いてるんだよ。だからそっとしといてあげよ？」
「知ってるよ？でもねお父さんが言ってた。お母さんもおじいちゃんもおばあちゃんもお星様になって見守ってくれてるって」




みんなを迎えにいくんだ。

中国国営遊園地でえらい大変なことになったな。ディズニーをパクっちゃったね。中国消えたな。てかあの国の子供が可哀想やわ。「ミッキー♪」とかって走ってったら後にアレはニセモノやった。しかも国ぐるみで騙してるってオチにショックは隠しきれへんやろ。







あれか、あの広大な土地から国が消えてそこにディズニーキャッスルが経つと、キングダムハーツな世界やな。万事OKやろ。ディズニーな国ができたらアメリカよりそっちに従いたくなるな。まさに世界はディズニーのモノとなるわけや。それを見越しての中国の身を張った犠牲。これはイイことかもわからん。






さようなら中国。国民と国とが一丸となった痛い犠牲に世界中は涙するでしょう。ディズニー映画に新たな歴史が刻まれるわけや。ディズニーvs中国の戦争的な映画。

色んな曲が頭の中で繰り返し流れてる。ELLEGARDENのStereomanとかファイナルファンタジー７の片翼の天使とか一青窈のハナミズキとかジャンル問わずに流れてる。他の曲を聴いてても頭の中で同時に流れてる。







だからこれを逆に聴きまくってやろうって事で、ヘッドホンで音量全開で聴きながら書いとるわけですわ。耳潰れるかもわからんねぇ。そんときはしゃーないって事でね。








ちょっとだけキツイかなってぐらいの風を浴びながら音楽に浸るのも粋なもんやろ。

５月２日。
ゴールデンウイーク真っ最中の平日で世間は仕事仕事と３連休の疲れを若干引きずりつつ働いてる。
でも今日は休む事にした。
特に理由はないけど、なんとなく久しぶりに有給を使って家でゆっくりしようと考えたんだ。
仕事のリズムが身体に染み付いてて朝の６時半に目が覚めた。
やる事もなく、ボケッとしてると妙に妻の機嫌が良い。
いつもなら怒ってるはずなんだけど。
鼻歌なんか歌っちゃってる。
子供達の弁当を作ってる横で少し手伝いをしてみようと近寄ってみた。
「あら、珍しい！じゃあウインナー炒めといてくれる？」
任せろと意気込んでウインナーに手を伸ばす。
何年ぶりだろう。
俺たちが付き合い始めた頃、一緒に料理してたっけ。
君が食材持ってきてくれて、俺の部屋で一緒にオムライスなんて作ってたよな。
うまく卵を被せれない君は、いつも俺にその作業をさせてた。
ちょっと脅かしてやろうと卵を多めに使って「レストラン風ふんわり卵包み」なんてやってたっけ。
あん時の君の目は今でも忘れられない。
それから君のオムライスはいつの間にかキレイに卵で包まれてて、一人で作るようになってた。







子供達を駅まで送って、家の中は静まり返った。
久しぶりに妻と二人きり。
なんだか気まずいような気がして、それから逃げるように自分の部屋に入った。
なんだか随分と散らかってる。
どうせ暇だし掃除でもしようと、片っ端から物を捨てる。
懐かしいものが色々出てくるもんで、俺が小学校のときに大事にしてたドラゴンボールのカードが１枚だけ見つかった。
別にレアなカードでもなく、普通のカード。
なんでこんなカードだけがこの部屋にあるんだろうと、眺めてると薄く平たくなった記憶が膨れてきた。
それはまだ小学生だった俺が、未来の俺に対して贈った物だった。
たしか、なにかメモを書いたはず。
そう思ってカードを凝視したが何も見当たらない。
表に少し残った糊の後以外には。
結局剥がれてしまったみたいだ。
心の中に少しシコリを残しながら掃除を再開した。
次は手紙が出てきた。
妻からの手紙。
今更、手紙なんて流行らないけど、あえて俺達は文通をしてたんだ。
懐かしいよな。
アイツの字ってこんなにキレイだったんだよな。
それに比べて俺の字ってどれくらい汚かったろう。
思い出してきた。
この手紙を待ってる間、ドキドキしすぎて夜寝れなかったこと。
来たら来たで、封筒を開けるのにドキドキしてたっけ。
今も少しドキドキしながら封筒を開けたんだけど。

しばらく手紙を１つ１つ読み返してるといつの間にか昼になっていた。
妻が昼ご飯が出来たと呼びに来た。
俺が手紙を読んでるのを見つけて飛び掛ってきた。
急いで隠したけど、無理矢理奪い取られてしまった。
「へぇこんなのまだ持ってたんだぁ」
俺にとっちゃ宝なんだよ。







昼ご飯を食べて、一息ついてから掃除を再開した。
手紙を束ねて机の引出しに入れようとしたとき、引出しの中に紙切れが入っていた。
ドラゴンボールのカードに貼ってあったメモであることがすぐにわかった。
読んでみると汚い字でこう書かれている。

「未来の俺へ。今、結婚してる？相手だれ？カワイイ？俺の知ってる人かな。おまえ何才だろな。お父さんになってんのかな。子供は男かな女かな。名前は？」

一面に文字の大きさを考えずに書いてある。
昔の俺は何考えてんだ。
丸っきりの馬鹿じゃないか。
なにが「カワイイ？」だ。
お前も俺ならカワイイ人と結婚するに決まってんだろ。
そして、メモの裏にも何回も消した後の上に頑張ってキレイに書いたであろう字で書かれていた。

「もし結婚して、子供がいて、お父さんになってんならさ。シッカリやんなよ？結婚記念日とか奥さんの誕生日とかさ、シッカリやんなよ？」

俺って誰に心配されてんだよ。
全く俺も俺だな。







掃除の手を止めて、何食わぬ顔でリビングのソファに座ってテレビをつけた。
妻はアイロン掛けをしてる。
「今日、結婚記念日だけど、どうしよっか」
妻がゆっくり振り返るとレストラン風ふんわり卵包みの笑顔を見せた。

子供達が帰ってくるまであんまり時間ないけど、「ちょっと散歩いかないか？」
彼女は頷いて、近所の公園まで歩いていった。
最近の公園は寂しく、人が全然居なくて、ブランコも風で揺れている。
彼女と結婚して１６年になる。
喧嘩もしたし、彼女が家出した時もあった。
まさに色んなことがあった。
夫婦は次第に単なる同居人になるって言うけど本当にそうだったのかもしれない。
去年もその前も、俺は結婚記念日忘れてたよな。
ごめんな。
本当に。






彼女と久しぶりに手を繋いだ。
昔と変わらず暖かくて、柔らかくて、気持ち良い手だった。
帰ったら部屋、片付けないと。

誰にも言えないような悩みってどうすればいいんやろか。

性病でって話じゃない。

ただ、説明しにくい。

言うたら、今の俺には２つの悩みがあるわけや。

言えへん悩み、どうすればいいんやろか。って悩み。

てか考え込むんは良くないとは思ってても、難しいねぇ〜。

やだやだ。